No puedo dormir...

Son las 6:28 a.m  y aunque parezca algo tonto, solo me cree este blog por dos amigos. Si, asi de influyentes son estos dos amigos, pero en realidad ellos ni me lo pidieron solo queria saber que tanto les divertia tener blogs. Para ser sincera no tengo muy clara de la idea de "sobre que debo escribir" (perdon si no escribo perfecto, pero mi laptop tiene el teclado en ingles y si lo cambio a castellano me pasaria una eternidad buscando las teclas). Bueno se supone que me cree este blog para decir lo que se me ocurra y lo unico que se me ocurre es...como entran tantas cosas en mi cerebro en tan poco tiempo, el solo hecho de pensar sobre lo que debo escribir hizo que pasen por mi mente miles de cosas...mi ex, un chocolate que acabo de comer, uno que otro amigo, cosas que me pasado hace mucho y lo asqueroso que se siente estar enferma. Si estoy enferma, proablemente ese es otro motivo por el que me anime a crearme un blog. Algo que me preocupa muchisimo es ?a quien le importa lo que escribo? (no encuentro el signo de interrogacion que corresponde pero creo que sobrevivire  con dos iguales, si se entiende) porque francamente es algo que aun no entiendo, pero bueno al que le interese gracias. Bueno y siguiendo con mi drama, estoy enferma y sin poder dormir. El problema mas grande es que el no poder dormir me pone un poco melancolica. Me encantaria retroceder el tiempo tan solo un año, pero no para enmendar errores (eso es estupido: sin errores no se aprende a vivir) sino para revivir dias que probablemente fueron los mas felices de mi corta vida; dias en los que todo se veia mas sencillo y en los que me sentia feliz y llena de vida. Mi gran preocupacion era a donde iba a ir un viernes por la noche y que ropa me iba poner para ver aquel muchacho que llamaba mucho mi atencion...  ver a mis amigos y tomar algun trago; suena algo tonto, pero es cierto y probablemente a muchos les pase que al estar saliendo con alguien todo su mundo da vueltas y todo es "diferente", todo es mas "bonito" y muchas cosas empiezan a tener sentido, cosas de las que ni te percatabas porque vivias en un mundo en el que solo tu importabas. Pues todo cambia y pese a que hoy puedo sentir un ligero arrepentimiento, nada podria evitar que disfrute cada momento en el que recuerdo esa parte de mi vida. No creo que haya vivido en un mundo perfecto, pero si creo que fue el mundo mas cercano a la perfeccion en el que he vivido hasta ahora...Soy amante de la libertad y de los vicios a los que me exclaviza de forma ironica. Y creo que es ese mismo motivo el que me genera tanta melancolia, extraño ser libre. Extraño soñar, sentir que soy independiente y que tomo el control de mi vida, cuando puede que en realidad lo este perdiendo. Pero nada importa, cuando me siento libre, soy feliz y no necesito nada mas. 

Ya son las 7:00 a.m ( pense que habia pasado mas tiempo), pero bueno solo voy a terminar siendo lo mas honesta posible, haber escrito esto me dio libertad de alguna forma y me hizo sentir una paz interior increible, pese a que (como ya dije antes) nadie lea esto, es  mejor que pagar millones a una psicologa, que mejor terapia que escribir. Y otra cosa mas, soy la persona menos perseverante de este planeta y tiendo a dejar a medias lo que empiezo (por eso mis agendas y mis "diarios" terminan en la basura), asi que espero que este blog me ayude a superar este defecto tan horrendo y me vea obligada a escribir al menos una vez por semana y bueno espero que mis dos amigos me enseñen algo sobre esto de los blogs, porque realmente estoy en cero (que "abuela-anti-tecnologia" pudo sonar esto). Me voy a ver las noticias (porque me encantan) y luego a dormir. adios