Mientras yo vivo...

Siento que la vida se me va,
me mata la melancolía y la soledad.
Toda fuente de inspiracioón, todo sentido, toda emoción; todo despareció.


Tu perfume, tus manos, tu alma, todo tú ya no estás.
Me siento sola en medio de la nada y de algunos cuantos que aún sobreviven a la tempestad.
Es como una tormenta, una pesadilla,
de la que no puedo despertar.
Es un remolino imaginario,
del cual no puedo escapar.


Todo lo creía perfecto, pero en realidad no exsitía nada.
Todo estaba en mi mente.
Paseaba en un jarín de ilusiones
recogiendo flores de eperanza,
que ahora se desvanecen entre mis dedos y me hacen ver friamente que la vida debe avanzar.


No sé quien soy, pues cambiaste mi mundo.
Me hiciste ver todo diferente,
más lejano y utópico, pero real.
Es irónico, pero cierto, la vida está llena de problemas y desconcierto;
sin embargo, no es justo culpar a otros, pues tú también eres uno de ellos.


Tu resentimiento contra tu entorno y la vida,
tus temores, tu deseos, me enseñaste mucho y aún sigo intentando descifrar cómo lograste acercarte tanto,
sacar mi lado más puro y contaminarlo.
Ya no soy la misma y es por ti.
Me cambiaste por completo y sé que llegaste por algún motivo, yo lo sé.
Alguien te envió para que abriera los ojos,
para que me muestres que el mundo también está lleno de maldad y odio.
Lamentablemente, olvidé una cosa, tú y yo no estamos exentos.


Dices que soy sensible, pero creo que ese es tu mayor miedo
no puedes expresarte y eres impredescible.
Si sentir es un defecto; entonces, eres el hombre perfecto.
Vives en la oscuridad, en la bipolaridad y, evidentemente, en la soledad.
Sé que tienes un lado dulce, que por el momento prefiere no salir,
pues le asusta sentir y darse cuenta de lo maravilloso que es vivir.


Aún no logro entender, porqué siento que te vas y me dejas en medio de tanta inseguridad,
te quiero aquí conmigo y quiero que seamos amigos.
Sabes que me encanta discutir contigo y acabar riéndonos sin motivo.
Y la verdad sí me hubiera encantado pasar  un día contigo; nunca te lo dije.
Preferí guardar en el silencio cualquier señal o sentimiento.
Pero ahora veo, que no quiero ser como tú y sentir un vacío adentro.
Quiero sufrir, fallar, sonreir, mejorar, llorar y sentir...eso es vivir.


Perdón si no quiero morir contigo,
pero es así de simple, amo la vida y todos sus lamentos
y no habrá nada que evite que sienta lo que siento.
Te extraño, eso es cierto, pero debo seguir firme: para ser sincera, tú no me necesitas.
Sé que en parte me mentiste, pues ya no eres el mismo.
Pero eso ya no importa, sigue en to tuyo, mientras yo vivo.

Eres como todos

Mientes como todos los demás
mientes con gran facilidad
creí que yo era especial,
pero ahora veo que solo era una tonta más.

Y pensar que me fije en ti,
cómo pudo suceder
decías que confiabas en mí
y que conmigo todo era diferente, era más fácil, era real.

Ahora veo que solo era una más en tu lista
esperando por algo que nunca iba a llegar:
alquien que me quiera y que me entienda de verdad.

Sé que nuestro pensamientos nunca coincidieron,
pero por algún motivo nuestras almas sí
y en algún momento llegué a sentir
que te quería y que tú también a mí.

No quiero reciminarte nada,
pero has cambiado conmigo.
Ya no eres el chico tierno
que decía cosas lindas y me abrazaba al dormir.
Eres frío y algo molesto,
no entiendo por qué.

Creo que era solo el comienzo y una forma de quedar bien,
pero al parecer esa es tu forma de tratar a las chicas
y sí lo sé, no me volverás a decir que  me quieres en más de un año,
me lo has dicho e incluso me indicaste a qué persona sí se lo dices siempre con gusto;
incluso, me explicaste lo mucho que la adoras.

No quiero seguir con esta farsa, con ese tú que no conozco.
Ya no sé quién eres y creo que tampoco me interesa saberlo,
obvtuviste lo que querías y lo desechaste al hartarte de ello.
Eres como todos, nunca estas satisfecho.

Así que considerando bien las cosas,
lo hecho está hecho
solo me alejaré de ti con dignidad
esa será la mejor forma de "no sufrir" y de vivir la realidad.
Simplemente te avitaré
y acabaré con este drama
para dejar de hacerme pasar por tonta.

Te creía diferente e interesante,
pero ahora veo que eres solo otro chico triste y vacío
que nunca está satisfecho.
Y yo que te creía,
pero ahora es un hecho;
no caeré de nuevo
ni permitiré que me utilices y no es por despecho.

No quiero hablar más de esto
solo quiero que sepas que no dejaré que me engañes
ni, mucho menos, que me uses.
No sé en que estaba pensando, pero algo es seguro
no caeré tan fácil y si me necesitas como dices, búscame: aún podemos ser amigos, solo amigos.

Quédate a mi lado.

Quisiera que estés aquí
te necesito junto a mí
Se que es tarde y hace frío,

pero es precisamente por eso que te quiero conmigo.

Quiero tomar tu mano y ponerla sobre mi rostro,

quiero besar tus labios y oler tu perfume

Quiero tocarte, abrazarte, sentirte.

Gracias a ti recupere mi inspiración.

No escribía desde hace mucho

y creo que es la mejor forma de curar el alma.

Perdón si sueno cursi,

pero es por ti estoy así.

Necesito imaginar que estás a mi costado para poder dormir.

Y detesto escucharte hablar de tu ex, a quien según tú ya superaste.

Sé que en el fondo aún la quieres,

pero no me pertences,

así que no tengo motivos lógicos para reclamarte.

Son simples celos de un corazón asustado, pues se dio cuenta de que siente.

Somos seres humanos que pierden el control por simple instinto

y por la soledad que irónicamente nunca nos abandona.

He llegado a pensar que es mi amiga más fiel.

Siempre está presente recordándonos lo valiosa que es la vida y lo frágiles que somos.

Nos miramos en silencio,

nos besamos en secreto

y descubrimos juntos un mundo nuevo.

Un mundo lleno de éxtasis, de placeres, de caricias, de besos y miradas pícaras.

Ese mundo en el cual nos refugiamos en plena oscuridad.

Odio amanecer contigo,

porque sé que se acerca el momento de despedirnos.

Si todo fuera mas sencillo.

Aún me pregunto lo mismo.

¿Qué somos?

Somos amigos,

tan buenos amigos que nos encargamos de saciar nuestros de deseos

y de engañar a nuestras almas haciéndoles creer que nos sentimos "queridos".

Échate a mi lado y cierra los ojos, acompáñame de nuevo a ese mundo fantasioso

donde todo es más puro y nos hacemos uno.

Donde las caricias y suspiros nos ayudan a llenar este vacío.

Recuéstate en mi pecho y escucha mis latidos

quédate tranquilo, pues yo estoy contigo.

No te abandonaría nunca, te quiero aunque no seas mío.

Olvídate de todo,

solo quédate conmigo

Disfrutemos del silencio y de mirarnos sin sentido,

fumemos un cigarro, mejor cinco

y disfrutemos de nosotros aunque no seamos nada más que dos amigos que pierden la cabeza y se dejan llevar por lo prohibido.

No sé cómo terminará esto,

pues he empezado a quererte y no sé como detenerme.

No pretendo que sientas lo mismo,

ni mucho menos obligarte a sentirlo.

Solo quédate a mi lado

y abrazame con fuerza.

Me conformo con eso,

pues al fin y al cabo

solo somos amigos.

Un mundo distinto...

Estoy cansada de vivir y de seguir en este mundo lleno de ilusiones.

Harta de la monotonía y una vida sin aspiraciones.
Solo quiero ser feliz y dejar atrás las discusiones.
Quiero besarte sin motivo y sentir tu piel sobre la mía,
quiero sentirte cerca y olvidar que vivo en un mundo lleno de agonía.
Quiero tocar tu pelo mientras acaricias el mío,
quiero alejarme de todo y que me abraces para calmar este frío.
Basta que esté un instante contigo para hacer que todo sea diferente,
para sentir que vivo, pues llegaste cuando todo lo creía perdido.


Creo que me he vuelto adicta a tus besos llenos de ternura
y a las cosas que al odio me susurras.
Me encanta sentir tu respiración cuando pierdes el control
y me miras con esa cara de niño, que en el fondo solo quiere un poco de amor.

Nos dejamos llevar por lo desconocido, por nuestros temores e instintos.
Es allí donde se encuentra la magia: en lo oculto, en lo absurdo y en lo prohibido.


Me encanta cuando te mantienes despierto solo para hacerme caricias mientras duermo,
cuando besas mi frente y me miras pensando que yo no te veo.
Sé que algo está ocurriendo, pero aún no sé que es lo que siento
Solo sé que tengo miedo, pues mucho daño ya me han hecho.
Y no quisiera tener que olvidarte, porque para ello tendría que recordarte.


No quiero herir a nadie y viendo todo friamente, no soy lo que tú crees ni mucho menos lo que dices que quieres.
Vivo en un mundo lleno de hipocrecía y de mentiras,
Falta de afecto y de caricias.
Sé que no tiene sentido, pero algo es seguro: soy muy feliz contigo.
Aún pienso que lo mejor es que cada quien siga su camino,
y aunque no creo en el destino, siento que llegaste a mi vida por algún motivo.


Gracias por los besos, los abrazos y suspiros.
Gracias por mostrarme un mundo distinto, un refugio, un alivio.

Llueven juguetes de cartón

Llueven juguetes de cartón,
llueve alegría y emoción.

Los pobres alegres van, 

tras esta triste realidad, 

mientras que otros más suertudos,

los miran con piedad. 

Qué felices se ven,

dijo un hijito de papá,

mientras sus cordones intentaba amarrar.

Lanzó una moneda y,

cual zoológico, solo faltaba un letrero que diga "No alimentar". 

No te acerques mucho, le dijo su padre, al sentir que los pobres

contaminaban "su aire".
Vamos rápido que llegaremos tarde,

es de mala educación

y no quiero tener problemas con tu madre. 

Cuando de repente,

el niño le pregunta a su padre: ¿Papi crees que esa moneda haya ayudado al pobre?

No lo sé hijo, pero ya hicimos nuestra parte, 

ahora solo intenta no esuciarte,

que ese traje me costó más que un palacio de granate.

Llueven juguetes de cartón, llueve alegría y emoción.

Los pobres alegres van,
tras esta triste realidad,
mientras que otros más suertudos,
aún disfrutan de su dignidad. 

Me sigo a mi misma...

No voy a tocar ningun tema filosofico ni nada, en realidad me sigo a mi misma en este blog. No se como paso, pero presione algo sin querer. Si, lo se. Es algo muy lorna la verdad, pero espero que entiendan que soy nueva en esto de los blogs y no osy la persona mas tecnologica de este mundo... debo irme, pero mas tarde regresare... adios

No puedo dormir...

Son las 6:28 a.m  y aunque parezca algo tonto, solo me cree este blog por dos amigos. Si, asi de influyentes son estos dos amigos, pero en realidad ellos ni me lo pidieron solo queria saber que tanto les divertia tener blogs. Para ser sincera no tengo muy clara de la idea de "sobre que debo escribir" (perdon si no escribo perfecto, pero mi laptop tiene el teclado en ingles y si lo cambio a castellano me pasaria una eternidad buscando las teclas). Bueno se supone que me cree este blog para decir lo que se me ocurra y lo unico que se me ocurre es...como entran tantas cosas en mi cerebro en tan poco tiempo, el solo hecho de pensar sobre lo que debo escribir hizo que pasen por mi mente miles de cosas...mi ex, un chocolate que acabo de comer, uno que otro amigo, cosas que me pasado hace mucho y lo asqueroso que se siente estar enferma. Si estoy enferma, proablemente ese es otro motivo por el que me anime a crearme un blog. Algo que me preocupa muchisimo es ?a quien le importa lo que escribo? (no encuentro el signo de interrogacion que corresponde pero creo que sobrevivire  con dos iguales, si se entiende) porque francamente es algo que aun no entiendo, pero bueno al que le interese gracias. Bueno y siguiendo con mi drama, estoy enferma y sin poder dormir. El problema mas grande es que el no poder dormir me pone un poco melancolica. Me encantaria retroceder el tiempo tan solo un año, pero no para enmendar errores (eso es estupido: sin errores no se aprende a vivir) sino para revivir dias que probablemente fueron los mas felices de mi corta vida; dias en los que todo se veia mas sencillo y en los que me sentia feliz y llena de vida. Mi gran preocupacion era a donde iba a ir un viernes por la noche y que ropa me iba poner para ver aquel muchacho que llamaba mucho mi atencion...  ver a mis amigos y tomar algun trago; suena algo tonto, pero es cierto y probablemente a muchos les pase que al estar saliendo con alguien todo su mundo da vueltas y todo es "diferente", todo es mas "bonito" y muchas cosas empiezan a tener sentido, cosas de las que ni te percatabas porque vivias en un mundo en el que solo tu importabas. Pues todo cambia y pese a que hoy puedo sentir un ligero arrepentimiento, nada podria evitar que disfrute cada momento en el que recuerdo esa parte de mi vida. No creo que haya vivido en un mundo perfecto, pero si creo que fue el mundo mas cercano a la perfeccion en el que he vivido hasta ahora...Soy amante de la libertad y de los vicios a los que me exclaviza de forma ironica. Y creo que es ese mismo motivo el que me genera tanta melancolia, extraño ser libre. Extraño soñar, sentir que soy independiente y que tomo el control de mi vida, cuando puede que en realidad lo este perdiendo. Pero nada importa, cuando me siento libre, soy feliz y no necesito nada mas. 

Ya son las 7:00 a.m ( pense que habia pasado mas tiempo), pero bueno solo voy a terminar siendo lo mas honesta posible, haber escrito esto me dio libertad de alguna forma y me hizo sentir una paz interior increible, pese a que (como ya dije antes) nadie lea esto, es  mejor que pagar millones a una psicologa, que mejor terapia que escribir. Y otra cosa mas, soy la persona menos perseverante de este planeta y tiendo a dejar a medias lo que empiezo (por eso mis agendas y mis "diarios" terminan en la basura), asi que espero que este blog me ayude a superar este defecto tan horrendo y me vea obligada a escribir al menos una vez por semana y bueno espero que mis dos amigos me enseñen algo sobre esto de los blogs, porque realmente estoy en cero (que "abuela-anti-tecnologia" pudo sonar esto). Me voy a ver las noticias (porque me encantan) y luego a dormir. adios